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Der nachfolgende Hilfeschrei einer gequälten Seele findet sich mehrfach im Internet. Aber da hier in ebenso
eindringlicher wie treffender Weise die schwäbische Seele auf den 'norddeutschen' Punkt gebracht wird, dürfen
diese Zeilen hier nicht fehlen:
Der Schwabe redet nicht, er 'schwätzt'; und genauso klingt das auch.
Tretet jemandem, der stottert und eine Hasenscharte hat, die Zähne aus, vorzugsweise samt Unterkiefer. Dann
ungefähr weiß man auch, wie ein Schwabe klingt. Untersuchungen haben ergeben, das Schwäbisch eigentlich kein
eigenständiger Dialekt, sondern eine Deformierung der Sprachwerkzeuge ist. Ungeachtet der geschichtlichen
Vermutungen mehrerer angesehener Historiker, das einst die Schwaben aus in Lager gepferchte Menschen ohne
Unterkiefer hervorgegangen sind, kann man eines guten Gewissens behaupten:
'Scheiss auf die Wissenschaft... es klingt einfach beknackt'. 'Mundart' nennen es einige, es hat nun aber nicht
mit 'Art' (engl. 'Kunst') zu tun und es klingt eher wie aus dem ***SCHLIMMES WORT*** gepresst als aus den
Artikulationswerkzeugen. Würden Hunde oder Katzen schwäbisch reden, hätten sich vermutlich eher
Hängebauchschweine oder Ameisenbären als Haustiere bei uns eingebürgert. Wusstet ihr, was 'Preschtling' sind,
oder etwa Krombiere'. Das man 'Gsälz' essen kann und nicht der Verhütung dient?
Ich weiss es. Und ich bin NICHT stolz drauf. Diese Sprache, gepaart mit Verniedlichungen wie 'Kätzle', 'Bänkle',
'Serienkillerle' oder Atomschlägle' machen jede Birne weich. Ganz, ganz ehrlich!
Rituale hat der Schwabe in Mengen. Wo normale Menschen Samstags einkaufen gehen oder einfach gemütlich
ausschlafen und lange frühstücken oder einfach einen netten Samstagsfick zelebrieren, da putzt der Schwabe sein
Auto.
Natürlich vorwiegend die Wolfsburger Schaukelprollkiste oder das tonnenschwere Benzingeschoss mit Stern vorne
dran. Im Schwabenland sind alle Tankstellen an einem Samstag mit einer Schlange aus bereiftem Blech verziert.
Wahlweise wird die Waschstrasse bevölkert oder das Grundwasser mit hektoliterweise Schmutzwasser verseucht.
Andere Bevölkerungsgruppen nehmen die gute alte Gummipuppe als Sexualpartner, wenn nichts Lebendiges zum
penetrieren bereitsteht. Der Schwabe würde, selbst wenn sich die schwäbische Frau tatsächlich zum Sex bereit
erklären würde (Was sowieso nie vorkommt, schaut man sich 'Ihn' oder 'Sie' mal genauer an), lieber mit einem
Gummiauto vergnügen. Verwunderlich, das noch keiner auf die Idee gekommen ist, eine Edition von bumsbaren
Gummiautos auf den Markt zubringen. Vorraussetzung für einen Erfolg wäre natürlich, das man mit dem Teil auch
blinken, lichthupen, rechts überholen und drängeln kann.
Ein weiteres Ritual, welches schon Tausende in den absoluten Wahnsinn getrieben hat, ist die 'Kehrwoche'.
Sauberkeit ist erstes Gebot, zumindest in den meisten Teilen des Schwabenlandes. So wird reihum Samstags der
Gehweg gefegt, das Treppenhaus gewischt, der Handlauf des Treppengeländers mit Wattebällchen poliert oder die
Hecke geschnitten. Völlig irrelevant ist dabei, ob eine Säuberung dieser Objekte überhaupt notwendig ist. Ein
kleiner Tipp: Wenn Sie es sich als Bewohner eines mit Schwaben verseuchten Hauses total und endgültig mit allen
verscheißen wollen, dann lasst die Kehrwoche doch mal einfach ausfallen mit der Begründung 'Ist doch eh alles
blitzblank'.
Wenn ihr dem Lynchmob dann tatsächlich entgangen seid, dürft ihr stolz auf euch sein... im Vatikan an den Altar
pissen könnte kaum schlimmer sein.
'Schließen Sie die Haustüre immer zweimal ab'. Diesen Satz schon mal gehört? Vermutungen liegen nahe, das dieser
Satz zur Standardausbildung eines jeden Schwaben gehört, sozusagen genetisch verankert. Selbst wenn direkt
neben der Türe die Fenster in erreichbarer Höhe sperrangelweit offen stehen... immer den Schlüssel mehrmals
rumdrehen, und das abends ab 21 Uhr. Sonst kommt der böse Einbrecher, klaut einem die Spätzlespresse und die
Versicherung zahlt nicht. Au Mann ... !!! Würde ein unter Drogen stehender Techniker einen Schließzylinder
erfinden, den man 70mal abschließen könnte, der Mann würde im Schwabenland reich werden.
Der Schwabe ist sparsam. So sagt man. Falsch, denn der Schwabe ist geizig.
Strafen Sie mich nicht Lügen, aber ich kenne tatsächlich eine Familie aus dem Schwabenland, wo jeder seine
eigenen Sachen im Supermarkt einkauft und diese mit Namen kennzeichnet. Man stelle sich einmal vor: auf
Milchflaschen Füllmarkierungen, mit Edding aufmalt. Ich habe es mit eigenen Augen gesehen.
Der Typ verlangt auch Benzingeld von seiner eigenen Freundin, wenn sie ins Kino fahren. Der Schwabe spart mit
einer Energie, die ihresgleichen sucht. Man sagt ja gemeinhin, Schwaben seien wegen Geiz ausgewiesene Schotten.
Ja Ja .. lacht nur.. IHR müssen ja nicht hier leben, oder?
Wenn ich weiterhin über die ganze Zeit nachdenke, dann muss ich gestehen, das ich noch nie in meinem Leben mit
einem Schwabenmännchen guten Sex hatte. Guter Sex ging nur mit Männern von außerhalb.. die haben sich wenigstens
bewegt und Geräusche von sich gegeben und hatten sogar mal ne eigene Idee... Guten Sex mit Schwaben aber, bis
auf einige überlieferte Ausnahmen (Moderne Legenden?), gibt es, auch nach Aussage von anderen Männern und
Frauen....NICHT!
Was die Schwaben untereinander so treiben, will sowieso keiner wissen. Alleine die Vorstellung, so jemand könnte
beim Sex anfangen zu reden ('Mei Gottle, häsch du a schees Muschile', 'Dätsch du mi bidde a bissle härder
figge?'), lässt einem doch das Blut in den Adern gerinnen.
Nach 19 Jahren Mundart (haha), Spätzle, Maultaschen, Frauen mit schlechten Frisuren und dummen, frustrierten
Männern (wen wunderts...) und allgemein unglaublich unfreundlichen Menschen bleibt nur eines zu sagen: Wer gibt
mir Asyl????
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