Schwäbisches Wörterbuch

Ich behaupte, dass die baden-württembergische Küche eine der abwechslungsreichsten und phantasievollsten in Europa ist und im Zusammenspiel mit den wunderbaren trockenen einheimischen Weinen eine herrliche Kombination eingeht.

Daher ärgert es mich, wenn immer weniger Restaurants schwäbische Gerichte anbieten. Hier gehen menschliche Wurzeln verloren, ein Stück Bindung mit der Region. Geschäftsbesucher aus dem Norden sind immer ganz versessen auf Beispiele der einheimischen Küche, aber wo findet man noch ein typisch schwäbisches Lokal, wo die Bedienung und der Koch schwäbisch schwätzen und schwäbisches Essen servieren ?

Selbst meinen Eltern schien es einige Jahre eher peinlich zu sein, Besuchern schwäbische Küche anzubieten. 'Was däädad au d´Gäschd denga?'. Dabei gibt sie noch, die urschwäbischen Lokale:

Als ich vor Jahren im 'Knausbira Stüble' in Hedelfingen Geburtstag feierte und meine Mutter die Wirtin fragte, ob eines der verblichenen Schwarz-Weiß-Fotos an der Wand ihr Bild als Schulkind sei, meinte diese ganz trocken: 'Noi, bei mir hots scho Farbfoddos gäba!'.

Wie schon gesagt, ist die schwäbische Küche reich an Besonderheiten, die jedoch gar nicht so einfach zu erklären sind und daher einen Schwaben immer wieder in Erklärungsnotstand bringen:

Ein Roschdbrooda (Rostbraten) ist nicht rostig und wird heute auch in der Pfanne, nicht auf dem Rost gebraten.

Buabaspitzla (Bubenspitzle) sind nicht das Ergebnis von Kannibalismus an den Geschlechtsorganen kleiner Buben, sondern das optisch ähnlich aussehende Ergebnis aus Nudel- und Kartoffelteig, nämlich Schupfnudeln, köstlich im Zusammenspiel mit Sauerkraut oder Soße.

Nonnafürzla (Nonnenfürzle) sind keineswegs Blähungen im Frauenkloster, sondern im Gegenteil ein sehr leckerer und luftiger Nachtisch, ebenso wie Pfitzauf, der kein Ravensburger-Spiel ist, sondern Brandteig, der in speziellen Förmchen ausgebacken wird.

An was Sie bei Katzagschroi denken, überlasse ich Ihrer Phantasie, aber im Schwäbischen versteht man darunter eine köstliche Speise aus kaltem dünn geschnittenem Rindfleisch und Spiegeleiern.

Flädlessupp, eine Suppe aus Fladen (?), ja fast: Eine köstliche Suppe aus dünnen Pfannkuchenstreifen, schmeckt ähnlich gut wie die Ei'lauf-Suppe. Das hat nichts mit Klistier usw. zu tun, sondern damit, dass Eier, Mehl und Wasser verrührt und dann durch ein Sieb in kochende Brühe passiert werden, also neilaufa.

Mauldascha, meine Leibspeise, haben weder was mit Mäulern, noch mit Taschen zu tun, sondern sind die schwäbische Antwort auf Raviolis, nur besser: Nudelteig gefüllt mit Bratwurstbrät, gehacktem Spinat, Petersilie (=Pederleng), Eiern und vielen weiteren Zutaten.

Aufgrund seines hohen Ertrages (früher auch wegen des fehlenden Rückschnitts) ist ein Trollinger aus dem Unterland oder dem Remstal ein eher dünnes, blassrotes Tröpfchen, das aber zu herzhaftem Essen und deftigem Vesper schmeckt. Dann fällt nämlich auch weniger auf, dass der gemeine Trollinger sowohl in Nase als auch Gaumen nichtssagend und wenig Genuss verheißend wirkt.

Gott sei Dank gibt es viele Winzer, die dem Trollinger mehr Sorgfalt angedeihen lassen und inzwischen bemerkenswerte Weine herausbringen!

Trotzdem hat jeder Schwabe das Grundbedürfnis seinen Trollinger zu verteidigen, auch wenn der Wein nicht halb so rot ist, wie der Brust-Ring beim VfB.

Ein heißer Tipp: Trollinger in der warmen Jahreszeit wie einen Weißwein in den Kühlschrank stellen und gut gekühlt genießen!

'Mir wellad, dass Sia ons beim Sex zuaguggad!'
Der Therapeut ist etwas perplex, aber stimmt zu.
Als die beiden fertig ist, sagt der Therapeut: 'Duad mr loid, abbr bei ihrm Figg war jeddz nix drneba! Drwega kosched dia Sitzung 100 Euro!'
Auch im nächsten Quartal kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 100 EUR und geht wieder.
Nun platzt der Therapeut vor Neugier: "Jeddz muass e amol äbbas ganz domms froga, was machad Sia eigendlich do?'
'Ganz oifach, sia isch verheird, do könnad mer nedd no, i bin au verheird, do könnad mr also au nedd no ond em Hotel verlangad se 200 Euro für a Zimmr. Wenn mr bei Ihne send, no hemmr boide a guade Ausred, s'koschd ons bloß 100 Euro ond von dr Krankenkass griagad mr no 63,90 Euro zrick! On da Reschd seddz i als außergewehnliche Belaschdung ab.'

edränge einer voll besetzten Straßenbahn tritt ein Fahrgast versehentlich einem anderen auf die Zehen. Er entschuldigt sich sofort, aber der andere beschimpft ihn in unverschämter Weise und fängt immer wieder von Neuem an, bis er endlich aussteigt. Der Freund des Beschimpften fragt: "Jetz sag amol, der hoißt die älles, ond du horchsch dr des seelaruhig a ond seggsch koin To?" - "Ond, was hädde au saga solla, der hot jo sei Schdrof." - "Was soll des hoißa, der hot sei Schdrof?" - "Woisch, solang der so gschempfd hot, hanne dem ganz hählenga midd meira Zigaredd a Loch en Mandl naibrennd!"

Umso nerviger finde ich daher das ständige Unterstatement, ja das fast Entschuldigen fürs Erreichte.

Der geniale ehemalige Stuttgarter OB Manfred Rommel hatte es mal so ausgedrückt: "Der Schwabe tut so, als sei er arm, aber er ist beleidigt, wenn andere ihm das glauben."

Man hat ein Häusle, das eine 200-qm-Villa mit sieben Zimmern sein kann, fährt a alts Audo, das sich als neuzeitliches Modell (maximal 3 Monate alt) aus Untertürkheimer Produktion entpuppt.

Man war im Urlaub amol wo andersch, wenn man gerade eine lang verdiente Weltreise hinter sich hat. Em Beruf gohds so, wenn man gerade das beste Jahr der Firmengeschichte hinter sich und mr muaß sich arg uffrega, weil beim Aldi der Kaffee um 10 Cent aufgeschlagen hat.

Wenn Sie zu einer Geburtstagsfeier eingeladen werden, 'nix Grosses, blos a baar Bekannde ond mei Freind', dann wundern Sie sich nicht, wenn die Feier in der Stadthalle ausgerichtet wird und sie vor lauter Menschen den Gastgeber nicht zu Gesicht bekommen.

'Frihr send mr no öfters noch Öschdreich komma.' erzählte mir eine Bekannte vor einiger Zeit. Im Laufe des Gesprächs stellte sich dann heraus, dass man dort ein größeres Anwesen erworben hatte, in dem bis zu 20 Personen gemeinsam Urlaub verbringen konnten. 'Abbr des hemm´r no verkaufd ond ons en Idalie a richdigs Feriahaus kaufd.'

Kurz vor dem Erreichen Ihrer Wohnungstür geht schlagartig das Licht aus und sie tappen im Dunkeln an den stachligen Kakteen Ihrer Nachbarin vorbei, stolpern über Türläufer, tasten mit blutigen Fingerkuppen nach dem Lichtschalter und klingeln dann Ihre Kinder aus dem Schlaf ..

Jetzt haben Sie Bekanntschaft mit der schwäbischen Variante der Treppenhaus-Beleuchtung gemacht!

Der Treppenhaus-Automat dreht nach einer gewissen Zeit automatisch den Strom ab und verhindert, dass die Beleuchtung unnütz weiter brennt.

Jeder Hausbesitzer setzt nun seinen ganzen Ehrgeiz hinein, den Abschaltzeitpunkt so knapp wie möglich zu halten, 'dr'Schdrom isch so deier!'. In der Regel haben nur Erdgeschossbewohner, die sich einer strammen Gangart befleißigen, die Chance ihre Wohnung bei Licht zu erreichen.

A propos, leider gibt es keine 10-Watt-Birnen, aber die überall verwendeten 15-Watt-Funzeln verbreiten ein Treppenhauslicht, das depressionsgefährdete Menschen an den nächsten Termin mit dem Therapeuten denken lässt und ansonsten nur noch in Leichenhallen auf dem Land anzutreffen ist.

Wohnen Sie also in einem der höheren Geschosse, sollten Sie sich vom ersten Tage an genau die Lage der Lichtschalter im Treppenhaus einprägen, damit Sie diese bei der schlagartig einsetzenden Finsternis wiederfinden können.

Die Lichtschalter sind fast immer in Tateinheit mit der Türglocke installiert, aber leider mal darüber und mal darunter. Die Gefahr zu nachtschlafender Zeit einen Nachbarn aus dem Bett zu klingeln, lässt einen dann tapfer im Dunklen nach oben stolpern ..

Ja Scheiße, jetz isch scho widdr s'Licht ausganga!