Noch de Fliddrwocha, kommet Gwiddrwocha

Witze über Schwaben


Witze über Schwaben gibt es gar viele und in aller Regel kommen wir Schwaben dabei gar nicht so gut weg. Zumeist wird über das vermeintliche Hinterwäldlertum oder den Geiz gespottet. Leider muss ich konstatieren, dass beides zutiefst schwäbische 'Meedala' also Eigenheiten sind, über die man sich einfach lustig machen muss.

Weitere Schwaben-Witze!


Wann sagt ein Schwabe "Guten Tag"? - Nie, er kann kein Hochdeutsch.

Was ist das Schönste am Stuttgarter Hauptbahnhof? - Der Schnellzug nach Karlsruhe.

Was ist das Einzige was Baden mit Württemberg verbindet? Der Bindestrich!

Was ist ein Schwabe zwischen zwei Badener? - Eine Bildungslücke!

Was ist ein Schwabe in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem!

Überschrift in der Schwäbischen Zeitung: Schwäbisches Taxi stürzte in einen Fluss: 42 Tote...

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine EURO-Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte.

Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? - Irgendwo bei Ulm


Moderne Zeiten - oder wie sich ein Schwabe ein sicheres Passwort wählt:

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mauldascha midd kartoffelsalad

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4 mauldascha midd kartoffelsalad

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gschmälzde mauldascha midd kartoffelsalad

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Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin?
Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...

Das erste Wort das ein neugeborener Schwabe kann: Bausparvertrag!

Wie kann man einen Schwaben zum Erblinden bringen? - Man verkauft ihm zwei Reißnägel als Kontaktlinsen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwaben und einem Außerirdischen? - Den Außerirdischen versteht man!

Warum hat Nero Rom niedergebrannt? - Weil's Stuttgart damals noch nicht gab...!

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwaben? - Noch lange nicht das Dümmste!

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Schwaben? - Der Joghurt hat Kultur!

Wer hat den letzten schwäbischen Schönheitswettbewerb gewonnen? Niemand!

Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? - Weil auf der Packung steht: Hier öffnen!

Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Wieso legt sich ein Schwabe bei einem Gewitter auf den Bauch?. Weil ein Blitz noch nie in ein Arschloch eingeschlagen hat

Mit einem Schwaben kannst du nur zweimal in ein und dieselbe Kneipe: Einmal um dich zu blamieren. Einmal um dich zu entschuldigen...

Warum fahren die Schwaben immer nach Schweden zum Zahnarzt? Weil es da die Krone für unter einen EURO gibt.

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten...

Durch Zufall trifft sich auf dem Münchner Oktoberfest eine Gruppe von Menschen aus allen Regionen Deutschlands, die über mehrere Tage zusammen in bester Laune feiern. Das Treffen soll im nächsten Jahr wiederholt werden. Der Bayer verspricht zu diesem Treffen ein Fass des besten Weißbiers zu spendieren, der Westfale will den besten westfälischen Schinken mitbringen, der Rheinländer erlesenen Rhein-Wein, der Norddeutsche Lübecker Marzipan, auch alle anderen versprechen eine Spezialität aus ihrer jeweiligen Region beizusteuern. Nur der Schwabe lächelt und bleibt stumm. Auf die Frage der anderen, was er zu dem Treffen mitbringt antwortet er trocken: "Mai ganze Familie".

Warum dürfen Schwäbinnen keine Tangas kaufen? Weil man die später nicht als Putzlappen verwenden kann!

Was ist ein schwäbisches Schorle ?
Ein halbes Glas Sprudel (Mineralwasser) und ein halbes Glas Leitungswasser!

Andere Version: Sonntags den Wein und Montags den Sprudel trinken.

Was ist ein schwäbisches Fünf-Gang-Menu?
Eine große Portion Rostbraten mit Spätzle und dazu 4 Viertele Lemberger.

Treffen sich zwei Mücken am Flughafen, da sie endlich mal ein bisschen Urlaub machen wollen. Kommen auch beide weg, und dann treffen sie sich nach zwei Wochen wieder. Die eine Mücke ist braun und fett, die andere bleich und total abgemagert. - Sagt die fette Mücke: Sag mal wo warst denn Du? Ich selber war auf Ibiza, und habe mich zwei Wochen lang so richtig satt gesoffen, und Sonne getankt. Sagt die andere: Wollte ich ja auch, habe mich - um wegzukommen - bei einem Schwaben im Geldbeutel versteckt, der hat dann den Geldbeutel zugemacht, und erst heute bei der Ankunft wieder geöffnet!

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können...

Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ? Damit sie auch mal auf die höhere Schule können.

Warum stehen Schwaben abends mit dem Bauch am Kachelofen? Um das Mittagessen aufzuwärmen.

Wie entstand der Grand Canyon? Als ein Schwabe ein Pfennigstück verloren hatte.

Rezept für schwäbische Tomatensuppe: ein roter Teller und heißes Wasser.

Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Ein Schwabe und ein Schotte wetten um einen Euro, wer am längsten tauchen kann. Beide ertrunken!

Der Liebe Gott dachte sich nach einer gewissen Zeit, nachdem er die Erde erschaffen hatte: "Ich schaue mir mein Werk und was daraus geworden ist mal an."
So verwandelte er sich in einen Menschen und begab sich auf die Erde. Nach einiger Zeit, als er so auf Erden wandelte, traf er am Wegesrand auf einem Stein hockend einen Mann, der steinerweichend weinte. Der Liebe Gott fragte ihn, er trat immer noch als Mensch auf, warum er denn weine, doch der Mann gab ihm keine Antwort sondern weinte weiter.
Nach einer weiteren Frage, warum er denn so Herz zerreißend schluchze, schaute der Mann kurz auf und entgegnete ihm, ihm könne keiner helfen. Der liebe Gott ließ aber nicht locker und bohrte nach. Es kann doch nicht so schlimm sein. Für sein Problem gäbe es doch sicher eine Lösung. Darauf hin der Mann: "Es kann mir keiner helfen, nicht einmal der Liebe Gott!"
Darauf hin gab sich der Liebe Gott zu erkennen in all seiner Pracht und bat den Mann, ihm nun endlich zu sagen was ihn denn zum weinen bringe. Darauf antwortete der Mann, der sich die Tränen kurz abwischte und in ein Taschentuch schneuzte: "Lieber Gott, auch Du kannst mir nicht helfen, denn ich bin ein "Schwabe" !" - Da setzte sich der Liebe Gott zu dem Mann auf den Stein und fing ebenfalls an zu weinen!

Es war in um 1920 in einer württembergischen Dorfschule. Auf dem Stundenplan stand Erdkundeunterricht und der Lehrer fragte die Schüler nach dem Namen der badischen Hauptstadt. Langes Schweigen. Der Lehrer half also etwas nach. Er sagte, der erste Teil sei ein Männername und der zweite Teil, das was der Mensch nachts brauche. Prompt kommt die Antwort: "Friedrichshafen, Herr Lehrer!"

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schwäbisch schreiba

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